孩子犯錯 父母是這樣做的

文/周慧心

孩子犯了錯就要承擔責任。但為了讓處罰合理,就需要了解孩子犯錯的原因,年幼孩子腦中的是非、對錯是什麼樣的?因此即使孩子犯了一個很嚴重的錯誤,也要控制好情緒。不要輕易給孩子「貼標籤」、大聲斥責,要冷靜、謹慎地導正孩子不當的行為。

引導孩子正確彌補錯誤

大多數孩子都不是存心要做壞事:皮球是不小心脫手,把窗戶玻璃打碎了;褲子是被公園的樹枝劃破的;喜歡的東西就拿在手裡了……

如果孩子不是故意的,父母要儘量克制,保持平靜。跟孩子說他的行為會有哪些後果,然後教導孩子用正確的方式彌補。

這裡有這樣一個故事,寶寶4歲多的時候,爸爸帶他去一位叔叔家玩。他很快被叔叔家小哥哥房間裡的飛機模型吸引了。玩了一會覺得特別喜歡,愛不釋手。於是趁大家不注意時就偷偷放進衣服裡。

跟爸爸回家的路上,寶寶心裡覺得特別糾結,實在忍不住還是跟爸爸「坦白」了,說自己偷拿人家的小飛機。爸爸沉默了一下。然後,爸爸態度溫和地對他說:「我們一起回去把小飛機還給叔叔吧!爸爸以後再買一個給你。」

於是寶寶極不情願地跟著爸爸回去送還小飛機,心裡既捨不得,又覺得羞愧,還害怕得哭了。爸爸只是很平靜地回去跟那個叔叔說:「不好意思,孩子不小心拿走了小玩具,現在送回來。」事情就這麼過去了。

從頭到尾爸爸都沒有訓斥寶寶,也沒有用「偷東西」這個詞,之後也再沒提起。而這位爸爸馬上用自己的行動告訴寶寶,犯了錯誤要承擔責任,要勇敢面對和糾正。

孩子雖然還小,但已有了自尊感和羞恥心。即使是家裡人,也不需要向第三個人轉述這件事,孩子感受到自尊被呵護,會從錯誤中學到正面的經驗,同時也會尊重其他人。

犯錯可能是在探索世界

雖然孩子的錯誤經常讓父母抓狂,可是很多時候,孩子並不是有意想要和父母作對,他只是以他的方式在探索世界。

在成人眼裡很平常的事情,對孩子而言可以很新奇。面對著紛繁的世界,孩子的眼裡充滿了好奇,他想要用自己的方式去了解。因此在孩子認識新事物的過程中,不可避免的會發生錯誤,可以說,孩子探索的過程就是出錯的過程。

在一篇名為《孩子的錯誤》的博文中,一位媽媽分享一次孩子犯錯的經歷:冬天,媽媽帶了5歲的兒子去公園,公園裡有個金魚池,看著在水中游動的金魚,兒子突然問:「媽媽,天這麼冷,我都穿上棉襖了。小魚沒衣服穿,牠不怕冷嗎?」

還沒等媽媽回答,兒子又大聲說:「媽媽,我把我的帽子送給小魚兒吧!」說著就摘下帽子,丟進水裡。看媽媽愕然的樣子,兒子晃著小腦袋得意地哈哈大笑。

這位媽媽在文章中寫道:「我哭笑不得,眼看著他的帽子吸飽了水就要沉到池底去,那樣要取上來就費勁了,我趕緊尋了一根樹枝,將帽子從水裡撈了出來。手裡擰著溼漉漉的帽子,心裡有要狠狠訓他一頓的衝動,但看著兒子為能做了一件好事而莫名興奮的小臉,我猶豫了。

孩子有什麼錯?他無非是沒有聽大人的話,做了一件『他認為對的好事』。我思來想去,首先肯定兒子這件事初衷是好的,表明他很善良,有同情心,有愛心,這是做人最美好的品質。同時我也委婉地批評他:可以先問媽媽,魚兒在水裡生活真的會冷嗎?然後再把帽子送給牠們也不遲。」

這位媽媽後來在金魚池邊上花了10分鐘的時間給兒子解釋,魚是什麼樣的一種動物,牠們是如何能夠自我調節體溫,與不同季節的水溫相適應,並得以生存……

「如果我不加分析,就理所當然地責備他笨,罵他傻,甚至打他屁股,那麼,孩子的純善之心極可能受到傷害,對於他的成長來說,那將是一個母親最大的錯誤。」

可能對於大多數家長來說,覺得不犯錯的孩子就是好孩子。但當孩子犯了一次錯後,就不再讓孩子去嘗試,不再讓孩子去探索,那麼這對孩子來說,是一種災難,因為孩子必須在不斷嘗試中學習新知識,必須在不斷探索中發現新世界。雖然每一次的探索有可能意味著犯錯,可對孩子來說,一次犯錯的機會,實際上就是一次學習的機會,從錯中,孩子可以發現正確的方法。

 

http://www.epochtimes.com.tw/n114021/%E5%AD%A9%E5%AD%90%E7%8A%AF%E9%8C%AF-%E7%88%B6%E6%AF%8D%E6%98%AF%E9%80%99%E6%A8%A3%E5%81%9A%E7%9A%84.html

如何提高孩子社交技巧

編譯/馬天祥

不要小看躺在襁褓裡的小小嬰兒,他們竟然也懂得社交。心理專家認為,他們聽到別的嬰兒啼哭時,往往也會跟著大哭。其實,這就是他們最早的社交活動。聽到有人不快樂的哭泣,他們覺得心疼,也會跟著大哭。

社交活動是人表達情感的自然願望。但只有願望還是遠遠不夠,孩子們要掌握一些社交的基本技巧,才能建立自己的朋友圈,讓生活更加豐富多彩。下面推薦給父母們一些有效的社交技巧訓練方法。

戲劇表演訓練

心理學家Glenn Schellenberg發現:孩子們在接受大半年的戲劇表演訓練後,他們的社交技巧、適應能力甚至包括學業成績都明顯提高。

早在上世紀40年代,就有利用戲劇表演課程來喚醒自閉症兒童社交技巧的做法。在戲劇中,孩子們學習使用正確的身體語言、面部表情聲調表現人物,去解讀劇中人的情緒、感覺,久了他們自然知道在社交中如何應對。

情感猜謎遊戲

孩子的社交障礙,很多來自於他們曲解了他人的情感。有時候,他們不懂一個特別表情的內在含義。可能把失望的表情誤解為憤怒,或將緊張的表情誤解為有趣。

「情感猜謎遊戲」可以幫助孩子理解不同表情的含義。家長們可在紙片上寫下描述情感的字詞,然後按順序去表演詞語代表的情感。可從易到難,先畫出各種表情圖片,讓孩子理解;再到抽象的表情詞語,讓孩子表現;或者用簡單的圖畫,如一個人孤單的坐在長凳上,讓你的孩子猜測那人的內心感受等。

對孤獨傾向的兒童,還可做臉部模仿遊戲,讓他們學你的樣子,做出摸耳朵、伸舌頭等各種有趣的表情,教他們解讀各種表情和身體語言。

即興故事遊戲

將不同表情的面孔圖片放在一起,然後玩家們一起決定哪些故事元素必須出現在故事中,如歡笑、沮喪、若有所思等等。第一個玩家隨便拿出一張圖片,開始故事敘述,他可以把故事帶入任何方向,但必須包含圖片上的一個表情。其他人根據上一個人的想法,逐一個補充下面的情節,直到講完所有的故事。

角色扮演訓練

玩耍約會是孩子們成長的一個關鍵部分。家長可以和孩子提前討論玩耍中可能出現的不適情形,教孩子如何對客人禮貌。先寫下預案,檢查一下孩子們在一起可能做的所有事情,然後讓你的孩子給他的客人提供3種選擇。讓他們依次選擇活動,避免打架,學會彼此妥協。

日常生活中有很多遊戲可做。如到收銀台付款、到餐館吃飯、參加生日聚會等。家長可繪製各種腳本,讓孩子能夠更輕鬆地掌控這類局面。家長可做角色扮演,和孩子一起練習問候和禮貌;如果必要,還可以寫一個表演腳本,幫孩子減少真實活動中的壓力。

孩子較小時,家長每天要花1小時和孩子一起玩,在玩的過程中,教他明白什麼是等待、輪流和分享等基本禮儀。

基本社交禮儀

教孩子留意並學會不要冒犯他人的個人空間;練習談話時保持眼神接觸,集中注意力,不要讓自己走神和做白日夢;學會彬彬有禮的開始和結束交談;不要獨占討論空間,聊天是雙向的,要允許別人說出他們的想法。

還有,做好自己監測,讓你的行為適應身邊的情況;說話前再三思考,避免不適宜的評論;耐心是一種美德,要允許別人把話說完,並多說請、謝謝等。

適時給予鼓勵

家長要多鼓勵孩子,尤其在孩子努力改變自己或行為適當時,給予及時的表揚,增強他們的社交信心。

 

http://www.epochtimes.com.tw/n114022/%E5%A6%82%E4%BD%95%E6%8F%90%E9%AB%98%E5%AD%A9%E5%AD%90%E7%A4%BE%E4%BA%A4%E6%8A%80%E5%B7%A7.html

當個好爸媽 其實很簡單

編譯/溫婧

這篇文章並不是要教導父母如何育兒!事實上,家家有本難念的經,育兒甘苦談,怎麼每家都一樣呢!用最輕鬆的心,看完這篇文章,您或許可以讓自己從令人窒息的擔憂中解脫出來,真正觸及到育兒的核心。

作為父母,你需要做的最重要的一件事是顯而易見的,並且相對來說非常容易做到。你只要在一半的時間中做到它,就可以令它發揮效用,那就是——在需要的時候,為孩子提供感情支持。

親子時光中的情感交流時刻

卡爾(Fiona Carr)為慈善社(Benevolent Society)管理一個名為「光明未來計畫」(Brighter Futures Program)的項目,與一些高風險家庭合作。這些家庭存在諸如精神疾病、貧窮、家庭暴力或濫用藥物等問題。為這類家庭設計的育兒項目,不要求家長使用快閃記憶卡或全腦刺激開發方法,他們甚至不看重孩子是否就讀私校或公立學校,紀律策略或超時。他們專注的是:家長與孩子在一起情感交流的時刻。

另一個名為「安全循環」的項目,致力於教家長如何與他們的孩子進行情感交流、教家長如何在孩子需要時,變得有空,甚至可以教家長如何與他們的幼兒一起坐在地上!

與幼兒一起交流感情的唯一要求是,家長應該在親子關係中成為更大、更強、更友善和更聰明的一方。說到這裡,家長不需要緊張或擔憂,其實,我們不需要有淵博的知識,我們只需要嘗試理解孩子的情緒。

卡爾說,孩子們經常被太多的情感淹沒——大多數時候是生氣、悲傷、害怕、好奇和羞愧這些情緒。家長們不一定總是能幫助孩子克服這些情緒,但是家長只需要待在孩子身邊,學習和理解孩子的困擾,這就足矣了。

孩子需要的不是完美大師

「我們所談到的,做一個足夠好的父母的意思就是,您不需要是一個完美的理想大師,您只需要待在孩子的世界裡,為他們提供感情支持。」

慈善社發現,幫助這些脆弱的家庭建立良好的親子關係,可以改善孩子社會情感的發展,還可以提高家長的自尊和生活滿意度。卡爾說,這對於所有家長都有重大意義,特別是在現在這個時代,各種事物造成人們做事時高度分心、工作中還要完成不屬於自己職責內的任務、生活緊張。她認為,我們都需要花一些時間和我們的孩子培養關係,不要對進入孩子的感情世界感到緊張或害怕。

提供安全依靠 無需費盡心思

「安全循環」的想法出自於依附理論。該理論認為,一個嬰兒需要與至少一個照顧者建立關係。這樣的照顧者就成為了一個安全基礎,孩子在這個基礎上探索世界。研究發現,即使是最敏感的照顧者,也只有一半的時間能正確處理孩子的情緒。眾所周知,有安全感的孩子更富有同情心、自信和自尊,與家長以及同齡人的關係更好、入學準備也更好。與沒有安全感的孩子相比,他們更有能力有效控制自己的情感。

這個概念,看似顯而易見卻很少被充分闡釋。其創始人霍夫曼(Kent Hoffman)、庫珀(Glen Cooper)以及鮑威爾(Bert Powell)的研究對象,是針對無家可歸者的避難所、學前班、監獄、保護服務中的孩子。其研究從各方面都表明,安全依附的重要性。花了30年的時間,他們才終於將研究成果轉換成可執行的家庭培訓計畫。「安全循環」項目現已被慈善社及其他類似組織在全世界使用。

我們知道,幾乎所有的家長,無不費盡心思,用盡一切方法——威脅、賄賂、書籍、超級保姆、沒收電腦等方式,與孩子周旋。但最終他們應該做的最重要的事是確保孩子的安全可靠。家長需要成為安全基礎,通過這個基礎,孩子們可以探索世界,並且有一個安全的港灣可以回來,直到他們成年。

每一個家庭都有不同的弱點,但是都需要培養孩子學習親近和交流情感的能力。當我們需要在巨大的壓力下把每一件事做好時,當家長們覺得需要新技能、策略、理念,甚至一個博士生來幫助他們育兒時,卡爾說最重要的就是「放輕鬆、融入當前的時刻」。

文章來源:

http://www.epochtimes.com.tw/n116571/%E7%95%B6%E5%80%8B%E5%A5%BD%E7%88%B8%E5%AA%BD-%E5%85%B6%E5%AF%A6%E5%BE%88%E7%B0%A1%E5%96%AE.html

孩子,你今天寫作業了沒?

IMG_4118

「今天有沒有作業?」「老師交代的功課寫完沒?」這也許是每天孩子放學回家,與家長互動的第一句話。身為家長的您,是否經常擔憂於孩子的家庭作業?對忙碌的雙薪家庭來說,父母與小孩相處時間不多,而孩子的家庭作業時光,也可是親子互動的好時機。父母該如何正確輔助小孩完成當天的作業,不至於使他們感到無聊,而父母也不會有壓力呢?以下,不妨看看法國兒童心理教育學家碧姬普•羅特(Brigitte Prot)女士給的小建議。


 

安排寫作業時程

小孩剛結束一天的課程,放學回家,建議父母先給他們一段休息時間,13歲以下的小孩至少需要45分鐘,使他們從學校過渡到家庭生活。有效率的家庭作業時間之安排,便是固定寫作業時刻、地點和時間長度,這有助於促進形成學習的模式。至於寫作業時間長短,因每個孩子學習速度和做功課質量而易,不應硬性規定。

陪伴孩子做功課

家長陪同孩子做作業的好處在於培養孩子有組織性的完成功課。小孩需要長時間的培養,方能學會對時間的掌握。如果讓小孩獨自做作業,他們可能會容易陷入某個練習題,或者分心玩別的東西去了。同時,小孩也需要大人在旁對作業進行核對、檢查,且有大人陪伴,小孩會更有安全感和自信感。

輔導作業的界線

家長要注意,陪伴小孩做作業的過程,要把握好「輔導」界線。必須讓小孩明白,父母不是代替他的位置幫他寫作業,而要自己發揮獨立思考的能力。輔導孩子功課的原則是,當小孩提出問題,不以直接給答案的方式當作回答,而要採用恰當的問題引導他們自己找出答案。從短期來看,讓小孩為自己找出答案,可令其有成功感;從長遠看,則是培養小孩的獨立能力,找到個人解決問題的方式。

父母扮演的角色

許多父母對小孩的家庭作業往往有兩種態度,其一認為沒必要做作業,其二總希望小孩多做些作業,多寫些練習題。事實上,這兩種態度對小孩的學習成長都不利,是缺乏與學校老師溝通的結果。建議父母應該定期與老師會面,徵求老師的建議,如何能更有效率地幫助小孩完成作業。◇

文章來源 http://goo.gl/Y9J0AT

破壞父母威信6大忌

在家庭教育中,父母威信的樹立必不可少。威信這種無形、潛在的教育魅力,無處不在的指引著孩子健康的成長;同時它還有著巨大的教育力量。

「威信」對父母來說,是一種威望、信譽,對孩子來說,則是一種尊重和信從。做任何事情,父母應當首先以身作則,在要求孩子的同時,自己要身體力行,這是樹立威信的關鍵。父母的言行滲透到孩子生活上的方方面面,在日常生活中潛移默化地影響孩子,例如:積極面對生活、認真工作、善心對待家人、真摯對待朋友等。

父母對孩子要真誠,言而有信、說到做到、言行一致,並表裡如一。切忌的是,經常出爾反爾、答應孩子的事總是做不到或無疾而終。具體而言,哪些行為會破壞父母的威信呢?


 

溺愛

家長對孩子過分溺愛,無節制地滿足孩子的需要,不僅會造成孩子的依賴性,長期下來也易使孩子以自我為中心,養成自私貪心的惡習。

忍讓

家長對孩子寵愛有加,生怕孩子不順心,使家庭氣氛不愉快,於是對孩子無原則地讓步,結果往往適得其反。

收買

當孩子成績進步時,家長予以表揚或獎賞是應該的,但若施以金錢作獎勵,其結果常常會刺激孩子滋生唯利是圖的思想,引發孩子產生不誠實的意念。

自誇

家長以自我誇耀來獲得孩子的信任,這種威信往往不久長,一旦孩子覺察到家長言過其實後,便不易相信家長的忠告和批評,反而有損家長威信的建立。

說教

一些家長習慣於抓住孩子的一項缺點後便喋喋不休地向孩子說教,好像孩子一無是處。長期下來,孩子容易產生厭煩或不滿情緒。

壓制

若家長對孩子粗暴專制,只准孩子服從、聽命,這種威信,不僅傷害孩子的身心健康,使孩子缺少自尊,也造成孩子的逆反心理和恐懼心理。


 

文章來源:http://goo.gl/eR8ZvQ

如何改善孩子吃宵夜習慣?

920_min
您是否曾因孩子夜晚愛吃宵夜而困擾?哈利法克斯的營養學家Tristaca Caldwell表示,孩子白天活動多,很多時候沒吃夠,晚上靜下來或做作業時,便容易感覺餓,想吃東西。阿爾伯塔的營養學家Karie Quinn也認為,孩子吃零食未必是真的餓了,有時候只是習慣,有時候是因為無聊。


夜晚吃東西有問題嗎?

或許很多家長非常疑惑,孩子喜歡吃宵夜是否有問題?關於這點,Caldwell 認為:「如果孩子吃的宵夜是高脂肪、高糖且低營養的食物,問題比較嚴重。一方面,因為孩子晚上吃太多,隔天會吃不下早餐。由於脂肪消化時間較長,若晚上吃一大袋薯片或冰淇淋,這意味著到了早上還在消化中,這樣孩子新的一天就有一個壞的開端。再說,晚上吃宵夜亦變胖。如果白天吃得不夠,晚上飢餓時,可能又會吃得過多,攝入大量卡路里,營養卻不高,因新陳代謝放慢,胃裡積了大量卡路里,引起體重增加。」

改變夜晚吃零食習慣

那麼,家長該如何改變孩子愛吃宵夜的壞習慣呢?首先,父母必須做好表率。卑詩省的營養學家 Vincent Ziccarelli指出,很多家長自己有吃宵夜的習慣,早上不吃早餐,只喝一杯咖啡,做了不好的示範。要讓孩子擁有健康的飲食習慣,應從早餐開始。Ziccarelli 建議,在和孩子談論健康飲食問題時,不必討論到未來的長遠計畫,只需告訴孩子:「你需要有足夠的能量從事體育運動和其他活動。」如此,更易讓孩子接受。此外,父母盡量替孩子準備豐富的健康晚餐,取代鹽、脂肪和卡路里含量皆高的外食。也可將切好的水果、蔬菜用盒子裝起來放在冰箱,方便孩子隨時取來吃。

若孩子吃零食的不良習慣未改善,Quinn 建議可以在家裡立下規矩,規定孩子只能在餐桌上吃,不可在電視機前或臥室裡飲食。這個方法可糾正孩子不良的飲食習慣,否則孩子容易吃過多而自己都沒意識到,且孩子習慣在電視機前吃飯、吃零食的習慣,容易延續至長大成人之後。


文章來源:http://goo.gl/vw98ps

讓孩子安全度過叛逆期

girl-672254_960_720

每個孩子在小時候總是純真、討喜,乖巧又聽話,就像一張白紙一樣,乾乾淨淨的。隨著年紀慢慢增加,來到所謂的「叛逆期」,他們的個性開始有明顯的變化,一般所謂的「叛逆期」是指12~13歲,也有些孩子出現的時間稍微晚一些。剛開始時,他們會有不願凡事聽從父母或老師的情況,慢慢地也會頂撞家長,甚至和家長成為「敵對關係」,你說東,他非說西不可。這種現象會弄得家長都不知道該如何是好,有些家長也會懷疑孩子是不是受了什麼刺激造成的。其實,孩子這樣的變化都是有原因的,除了正常的生理變化上的原因以外,有些是與家長的教育有很大關係。


乖巧孩子的轉變

13歲的楊文,據以前接觸過他的朋友描述,都說他是一個很懂事、有禮貌,非常自主獨立的孩子。因為父母工作很忙,常常把他一個人留在家裡,自己吃飯、做作業。他因此變成很多小朋友的榜樣,他的家長也成為很多家長羨慕的對象。

然而現在的楊文,卻變得非常讓人害怕,首先在外表上跟以前已不太一樣,雖然個子長高很多,但眼睛裡卻失去過去的明亮,看他時,總感覺他的眼神處於游離狀態。他的脾氣也越來越暴躁,和同學們一起玩時,經常會出現爭吵,甚至稍微不如意就會出手打架,父母的話再也對他沒有什麼威懾力。他的媽媽為此很苦惱,也曾觀察他的狀況,但不知道從何時起,孩子已經和他們漸漸疏遠,他會鑽到自己的房間不讓父母進來,當父母過問他的學習情況時,他不是不回答,就是會編一些謊言應付,被父母問急了,甚至會和家長大吵大鬧。

陪伴是最佳利器

楊文的改變,讓一直以來對孩子很放心,以孩子懂事為驕傲的媽媽真的著急了,常常難過得暗自流淚。她開始想辦法管教孩子,卻不知如何下手,觀察孩子的一舉一動,發現孩子用來學習的電腦已經變成了遊戲機。因為長期放任孩子一個人在家, 隨著年齡增長,各方面知識的增加,也隨著自由時間的延長,精力過剩的孩子開始沉迷於網路遊戲,在打打殺殺的遊戲中,他忘記了寂寞,也忘記了學習,甚至忘記了父母、忘記了朋友、忘記了現實生活的一切。

想到這裡,母親後悔莫及,她決定拿出時間來陪孩子,彌補孩子感情上的缺失,讓孩子把過剩的精力發揮到正常的活動中。父母雙方更積極地找機會陪孩子去看球類比賽,甚至送孩子去運動俱樂部,或利用假期陪孩子去外地旅遊等,希望孩子能安全度過叛逆期。

讓孩子叛逆期不叛逆是我們的期望,這需要家長好好的引導,更需要家長多了解孩子的心理狀態。家長的陪伴與關心,是化解青春期孩子暴戾之氣、缺乏安全感的最佳利器!


文章來源 http://goo.gl/CCS99n

拒絕孩子態度要溫和堅定

0001

有位朋友曾分享自己的育兒經驗:「對待無理取鬧的孩子,語氣要溫和,態度要堅定。」聽後感覺很受益。

有位母親的小兒子名字叫約翰,約翰小時候是個很聰明的孩子,但是也有些調皮難纏,有時還會非常任性,甚至是霸道。例如在他三歲時,有一次和小朋友玩遊戲,很喜歡對方手上的玩具槍,硬是把玩具槍搶過來就跑,當時約翰的媽媽看見了,立刻嚴肅的制止他,並讓約翰親自向小朋友道歉。目的是要讓小約翰明白,小朋友如果不願意把玩具借給他玩,他應該學會接受這種拒絕。雖然孩子尚小,任性了點,不想按照母親的要求做,但母親一定堅持讓孩子這樣做,在要求孩子改正錯誤時,語氣要溫和,態度要堅定。

還有一次在超市,約翰想買變形金剛,因為前不久他才剛買了一套變形金剛,因此媽媽拒絕了他。沒想到兒子卻緊緊地抱著不放,任憑媽媽怎麼解釋也不鬆手,還一屁股坐到地上,母親把他拉起來後,他卻一路跟著媽媽哭個不停。約翰媽媽採取的辦法就是對他的哭鬧置之不理,然後佯裝離開,任其坐在地上哭。

約翰媽媽認為,妥協是不明智的,否則孩子的任性將變本加厲。等孩子冷靜之後,通過講道理或講故事等方式,使他明白:懂事的孩子才會讓人喜歡,無理哭鬧的結果是什麼也得不到,而且更令人討厭。當然,看著自己的孩子哭鬧時,心裡肯定很難受,但在孩子無理取鬧的時候,父母一定要給孩子一個正確的觀念,並且勸說孩子時語氣一樣要溫和,態度更要堅定。

我們常說淘氣和頑皮是孩子的天性,但是如果這種淘氣和頑皮已經發展到不分時間、地點、事情,孩子一味任性而為,那就是很糟糕的一件事情,這種壞習慣也會直接影響到孩子的成長。

當孩子耍脾氣時,家長必須注意自己的態度和語氣,不要不假思索的一概批評,甚至打罵孩子。比較切實有效的方法是,當孩子淘氣時,他們的情緒是不穩定的,讓彼此冷靜,平定情緒後,才解決問題才會有效。此外,要避免孩子吵鬧不休,轉移孩子的注意力,讓他不再陷入生氣的氛圍,也是不錯的方法。

當我們教育孩子要聽話時,不能只是講道理,我們還應該加以正確的引導,或友善、溫和的制止,而不是粗暴的干涉。


 

文章來源:http://goo.gl/QOBdMH

 

孩子撒謊別緊張 抓住時機導正

girl-609641_960_720

任何人都不喜歡自己的孩子說謊,更不會鼓勵孩子的謊言。但是,怎麼做才能既不傷害孩子的自尊與自信,又不縱容孩子說謊呢?


麼要說謊?

孩子年齡小、個子小,他所觀察、體會到的事情,和成人自然不一樣。因此,他說的話有時就會顯得很誇張,例如:「我家裡有一個像房子一樣大的球。」此外,孩子常會透過別人的注意來肯定自己的存在。如果在孩子的經歷中,說謊比較能引起成人的關切,孩子就可能用這種方式來引起他人的注意。

小孩模仿性很強,父母的不誠實行為,會對小孩產生潛移默化的影響。有時孩子說謊是為了逃避某些事情,例如孩子不願去幼稚園,就會佯稱說:「我肚子疼。」

撒謊改得掉嗎

加拿大科學家發現,學會說謊是兒童智力成長的重要步驟,家長無需過分擔心,應抓住時機正確引導。研究顯示,孩子兩歲時,20%的兒童會說謊;3歲時近半數會說謊,4歲時已接近90%;12歲時,這一曲線達到頂峰,幾乎每個孩子都會說謊;16歲時,說謊人數又回到70%。

研究人員說,孩童時代撒過謊,並不代表今後會成為騙子。此外,撒謊技術很高的孩子往往具有較高的認知能力,這樣他們才能讓自己的謊言聽起來可信度高。隨著心理逐漸成熟,青少年開始學習成年人,運用「善意的謊言」盡量避免傷害他人感情。

研究人員建議家長,必須利用孩子7歲後這段時間,抓住機會適時教育孩子。發現孩子撒謊時,不要打罵他們。應該告訴他們誠實的重要性和撒謊的嚴重後果。8歲以後這樣的機會基本不會再有。

用同理心導正

要讓孩子改掉撒謊的習慣,首先父母要做出好榜樣,盡量避免不必要的謊話和藉口。父母與孩子間的相互信任和理解是孩子誠實的前提條件。讓孩子知道,即使他說了謊,你還是愛他的,你能理解他的心情。

一旦孩子說了謊,要與孩子一起商量,下一次遇到類似情況用哪些更好的辦法代替說謊。千萬不要用嚴厲的懲罰來威脅孩子,這個辦法往往會讓孩子說更多的謊,更加狡猾,以便不被你發現。

如果你發現孩子說謊,不要立即在其他人面前指責或教訓他,最好是另找一個合適的時間單獨與孩子談。大多數情況,孩子是因為害怕受到懲罰而說謊,所以要讓孩子盡可能說出為什麼怕父母知道,這樣你才能知道孩子說謊的原因。如果孩子勇於承認自己做錯事,請馬上用比較特別的語言表揚他。


文章來源:http://goo.gl/V9KJ2e

互動多一點 孩童身心更健康

children-1385432_960_720
瑞士教育家斯塔姆(Margrit Stamm)進行一項研究,探討中產階級家庭對兒童的學前早期教育之影響。斯塔姆調查了大約300個中產階級家庭的日常生活,觀察家長如何培養孩子,分析兒童的認知、語言、數學和社會情感的發展程度。研究結果讓她確認了家庭對孩子的重要性,她發現,這些家庭環境很有利於兒童成長,至於托兒機構的輔助作用則較次要。


把握親子時間

這個結果令人驚訝,因為很多以前的研究顯示,托兒機構對孩子們的發展有強烈的正面影響。斯塔姆認為,問題不在於母親和孩子共度的時間多寡,而在於質量。即使親子每天只有1、2個小時的密切互動,便足夠。但前提是父母得深知孩子的需求,容忍孩子發展中的過分表現,但同時也能夠制定原則。

斯塔姆還建議,家長對孩子使用的語言應該準確。如果母親有較高的教育水準,就容易做到這一點。接下來,父母可以訓練孩子的所有感官,例如全家一起去郊外散步、一起做飯、一起做手工等。此外,兄弟姐妹對學前兒童的發展也有強烈的正面影響,不可輕忽。

慎選電視節目

斯塔姆說,身為職業婦女的母親不必對白天托兒感到內疚,只要把握可用時間,與孩子密切互動就好。這比母親整天在家,但孩子只看電視好得多。

家長需要控制兒童看電視的時間。用電視或電子遊戲安撫孩子只能偶爾作為獎勵。如果孩子要看電視,那麼父母可以和孩子一起看,並且選擇有利於兒童教育的節目。之後,家長應與孩子對節目進行分析討論。需慎選媒體,以免孩子身心受害。

斯塔姆認為,有社會、國家的文化認為,電視機代表著富裕,多看電視有益處。這和教育界認識正好相反。


文章來源:http://goo.gl/fS2usY